Экспресс-знакомство

View my blog in English using Google Translate.
Меня зовут Надя, будем знакомы (фото). Я живу в Бердске, работаю в новосибирском Академгородке, в тех. поддержке OCR API.

Я отключила получение уведомлений о том, что кто-то внес меня во френды - чаще всего это боты, а угадывать, бот ведет журнал или человек, утомительно. Если вы рассчитываете на общение - пишите комментарии, я отвечаю. Если я недавно зафрендила вас - причина на это может быть только одна. Я недавно прочитала ваш журнал как минимум на триста постов назад и пришла от него в восторг. Если вы зафрендили меня в ответ, вы подарили мне килограмм чистой радости. Спасибо.


Поиск по моему журналу
Яндекс

Наброс за феминизм

Обычно 19-литровые бутыли воды в комнату приносят коллеги-мужчины. Их в нашей комнате четверо. Когда они приносят воду, все остальные говорят "спасибо" или "большое спасибо".

В тот день воду принесла я, в порядке живой очереди. Кому было по дороге, тот и принёс.

Приличные люди, приличная компания, но что я слышу в ответ вместо "спасибо"? "А как ты донесла вообще?", "ну зачем ты потащила", "теперь мне будет стыдно".

А вы говорите - равноправие. Какое уж тут, когда даже на простую благодарность нельзя рассчитывать, одни упрёки.

Два глаза как у филина.

Спросила у ребёнка, что она хочет, чтоб Дед Мороз ей принёс на новый год. Ребёнок, не задумываясь, выдал, что игрушечный домик. А в нём собаку. Нет, не игрушечную собаку, а Дика (кличка соседской псины). Ну и что, что Дик живёт не в доме, а будке. Ну и что, что он не наш. И вообще, нет, не того Дика, а, ну, не знаю. Непонятная история! Лучше я придумаю что-нибудь другое. Например, хочу палку и два глаза, как у филина.

Легенда о гречке

В рунете циркулирует утверждение: "Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будет чувствовать горечь и химический привкус."

Звучит это как заклинание! Прочитав впервые, я с ходу поверила и даже пару раз пересказала. Натолкнувшись ещё раз сегодня, задумалась. Как это возможно? Если у гречки какой-то привкус, как её едят дети? Я имею в виду не голодных детей, а обычных младенцев до года. Попытка скормить большей части младенцев нечто со странным запахом или вкусом заканчивается плевками. Но поди ж ты, диетологи считают.

В поисках истины я набрела на аутентичный американский сайт, посвящённый попыткам веганов внести в рацион разнообразие. Интернет соврал. Ни одному человеку гречка не показалась "химической" (и как я только повелась на этот бред). Проблема в другом. У них японская гречка, которую размалывают в муку и делают лапшу "соба". Для каши она не годится, разваривается в жижу. Недоваришь - хрустит. Доваришь - разлезается. Есть это, наверное, можно (дети-то едят быстрорастворимую гречневую кашу), но очень уж неприятно. Взрослые предпочитают жевать свою еду.

Правильная гречка, делятся между собой американцы, продаётся только в русских магазинах. Из неё получается что надо каша. Можно с грибной подливой, можно с поджаркой из лука. Можно даже просто так, вкусно и отлично пахнет. Жвль, у нас такой почему-то не выращивают, - пишут они.

А наши продолжают тиражировать "диетологи полагают".

Лучшая японская традиция

По работе я сталкиваюсь с людьми из очень разных стран. Занимаюсь я технической поддержкой, то есть ответами на самые разные вопросы и самым разным людям. Чаще всего у немцев и англичан никакой специфики нет. Испанцы и итальянцы иногда бывают не в ладах со временем: то они не отвечают сами по месяцу, то им ответ от нас нужен ещё вчера. Со среднем американцем приятно иметь дело: если у него есть проблема, то он признаёт её наличие, если мы её решили - он благодарит. Казалось бы, что может быть проще: у тебя есть проблема, ты просишь решить, тебе решают, ты "спасибо". Но средний интернациональный пользователь считает, что проблема в нашей программе, мы виноваты, и делает всё, чтобы донести до нас эту вину. Иногда это так и есть, иногда нет, но когда пользователь не очень раскидывается обвинениями, он толковее объясняет суть и от этого быстрее получает нужный ответ.

Французы считают, что все должны знать их великий французский язык, и учить английский не считают нужным. Шлют вопросы через гугл-транслейт, теряя половину смысла при машинном переводе. Но даже самый не говорящий по-английски француз объясняется лучше индуса. С индусами работать ужасно. Они не читают документацию, не делают тестов, не понимают половины написанного. Свою проблему с первого раза они изложить не могут, скриншоты приходиться просить по два-три раза. Видимо, это такой большой труд, сделать скриншот, когда не можешь объяснить по-английски. "Не каждая птица долетит до середины Днепра". Возмущаются, что их не понимают, требуют срочно решить проблему, которая на современном техническом уровне неразрешима (и об этом сразу предупредили), требуют в качестве "примера кода" написать бесплатно за них ту программу, на которую они подрядились девелоперами.

Но насколько неприятно работать с индусами, настолько же хорошо с японцами. Японцы вообще редко обращаются в поддержку - предпочитают сами читать документацию, пока не найдут ответ. Обвинения в плохой программе? В ошибке? Никогда. Зато у них я услышала фразу, которую никогда не слышала ни от одной другой национальности. "Thank you for teaching me". Разительное отличие от русских. Средний русский пользователь излагает нормально и получает свой ответ сразу, но всегда возмущается в конце, почему программа устроена так, что ему было неочевидно, как достичь результата. У японцев не так. У них "спасибо, что научили меня пользоваться вашей программой".

А одну вещь у японцев я так просто позаимствовала и теперь рекомендую всем. Любой ответ на письмо должен начинаться с благодарности. Спасибо, что сразу прислали скриншоты. Спасибо, что объяснили вашу проблему, и теперь мы сразу можем дать ответ. Если уж благодарить совсем не за что (пишет индус), тогда хотя бы спасибо, что держите нас в курсе. Сперва мне это казалось противоестественным - как же так, пользователь начал с хамоватого захода, а я ему в ответ "спасибо". Дурочка, что ли. А потом ничего, привыкла. Потренировалась сперва на вежливых немцах - те часто отвечают встречной благодарностью, типа спасибо за быстрый ответ. А потом и на индусов перенесла. Ответного "спасибо" от них, конечно, не дождёшься, но конфликтов с таким подходом стало меньше в разы. Пустячок, казалось бы. Но работает!

Пуховик

С человеком многие вещи должны случиться впервые. Вот я, например, впервые выбрала детский пуховик не по ТТХ, а чтобы красивый был. В итоге я впервые что-то шила до полуночи. Латала шаговый шов, который разошёлся в первый же день носки. Вот как так? Почему, если вещь удобная, она выглядит примерно никак? А если пуховичок делает ребёнка краше зимней вишенки, так пользоваться им невозможно?

Короткое предупреждение

Укололась "Инфлюваком" (как и каждый год лет семь подряд до этого). И случился фейеверк острых ощущений: начиная от зуда и закачивания слюнотечением.

Теперь злая и в недоумении. Если нужно найти человека, наименее склонного к аллергиям, то я сгожусь. Могу съесть ведёрко клубники, апельсинов или орехов - чего угодно, и ничего мне не будет, кроме несварения. А тут нате пожалуйста, от вакцины полный набор радости.

В общем, если вы ещё не прививались от гриппа в этом году, а только собираетесь, то инфлюваком не надо.

Про Италию

Однажды (три дня назад) Михаил Валерьевич отвёз меня в Италию.

Collapse )

Спасибо Михаилу Валерьевичу за предоставленные отели, билеты, рестораны и прочие услуги.


Михаил Валерьевич и Светлана Михайловна на фоне моря.

Про покемонов

Игра, в которой ловят покемонов - точно проект ЦРУ.

Некоторые думают, что ЦРУ так выискивает секретные локации (как будто у ЦРУ нет спутников). Некоторые считают, что ЦРУ так делает наружную слежку (вроде как камер наблюдения нигде не развешано). Я думаю, ЦРУ придумало иначе. Оно придумало, как сэкономить нации триллион долларов на медицине. Тех. задание звучало следующим образом: сделайте так, чтобы наши граждане подняли свои зады с автокресел и походили пешком. А ещё лучше - побегали.

32

Бинарный юбилей.

Poll #2049945 Принимаю поздравления
This poll is closed.

Поздравить Надю?

Да!
38(100.0%)
Collapse )

Особенности ЖЖ

Иногда спрашивают, а всё ли ещё вы читаете ЖЖ? Я читаю. У меня во френдленте аналитические статьи, обучающие статьи, обличающие статьи. Теперь рассмотрим преимущества других сетей. Заходишь в Google Plus, а там - "каким был этот день".
Сарделька 5 лет назад.Для сравнения. Сарделька наших дней.


Потом, заходишь в Инстаграм. Туда пишут один коневод, двое котоводов и несколько родителей. Во френдленте кони, дети, котики!

И почему только люди реже пишут в ЖЖ? :)

Вопрос

Есть тут кто-нибудь, кто считает, что это не был лучший сезон Игры Престолов?

Весна - значит, еда!

В преддверии земляничного сезона публикую сезонные цветы.

Прямо на тарелке, в виде салата (да, это съедобно; да, вкусно).



В тарелке: мать-и-мачеха, сныть, медуница и немножко простой капусты. Спонсировано multifidum

Двойной одуванчик

В третий раз в этом году вижу сдвоенный одуванчик. А до этого не видела ни разу. Что за чудеса?

Первая находка разделена со второй десятью километрами.

одуванчик

Пойду опять с Эволюцией спорить

Пост про секрет жирной точки опровергается моей лично практикой. В минусе я была несколько раз. Каждый раз, когда до меня доходило, что я сейчас себе отжариваю хвост, я ставила "жирную точку", и со словами "не хочу тебя видеть больше, ты сам дурак!" валила на четыре стороны. И до сих пор ни разу об этом не пожалела! То есть пожалела, конечно, миллион раз, что меня не оценили и вообще что всё плохо, но о самом поступке - никогда. Точка - всё, оборвали. Дальше идём.

А вы согласны, что точка не нужна? Получалось выйти из минуса без точки?

Особенности выращивания голубики в условиях дефицита серого вещества

Идиллическая картина загородной жизни выглядит примерно так. Я сижу себе спокойно и смотрю сериал, а ребёнок на огороженной территории развивает мелкую моторику и получает витамины, обирая куст с ягодами. Август, урожай, красота.
Collapse )

Светские разговоры.

Вот, я нашла синий мяч-попрыгунчик! Я его нашла! Рада теперь.

Что сегодня на ужин? Супчик? Супчик! Ты, наверное, шутишь!

Мама, я хочу собаку. Собаку чёрную. Кису? Хочу кису рыжую! Ты тоже хочешь? Мама, пусть к тебе придёт киса!

Подправить сбившийся прицел

По мотивам последнего поста evo_lutio.

1) Допустим, муж собрался с друзьями на охоту. Выкуплены дорогостоящие разрешения, со многими людьми заранее договорились. Тут жена говорит - не надо тебе ехать. Муж говорит, почему. Жена, мол, опасно. И предчувствия у меня плохие. Муж говорит, поеду всё равно. Жена говорит, я заболела. Муж собирается. Жена меряет температуру. 39. Муж всё равно уезжает, там телефон недоступен. Приезжает - жена собрала вещи и уехала к маме. Выяснилось, что температура ещё поднялась, пришлось вызывать скорую. Это последнее, что удалось выяснить о жене, больше она не берёт трубку. Кто и в чём неправ?

2) Допустим, муж сидит за компьютером. В это время резко заболевает маленький (до трёх лет) ребёнок: температура 39 и поднимается, боли, плач. Жена просит помочь с ребёнком, муж возражает, что жаропонижающее/обезболивающее уже дали, а помочь тут больше ничем нельзя. Дальше ребёнок не спит всю ночь, муж, соответственно, сперва за компьютером, потом спит. Скорую вызывать не понадобилось. Вопрос, кто и в чём неправ.

Соцопрос

Дорогие друзья!

Пожалуйста, ответьте на два вопроса.

1) Есть ли у вас мебель в гостиной (зале)? Collapse ) Стол, диван и шкаф можно не перечислять.

2) Если есть горка/комод/сервант/антресоль/бюро, то напишите, пожалуйста, в общих чертах, что там хранится. Запас материалов для рукоделия? Одежда? Бытовая техника?..

Опрос нужен для планирования мебели в собственном доме. Вдруг я забываю про что-то удобное, важное или просто приятное? Вот сейчас из мебели, которой у меня нет, но которую всегда хотелось бы иметь, вспомнился торшер.

Подбили двое таксистов

Утерян пёс, особые приметы: порвано левое ухо, нет правого глаза, на спине большая проплешина от ожога, хромает. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Кажется, в прошлой записи я хвасталась десятью годами без ДТП? Так вот, меня сегодня утром подбили сразу двое таксистов. Нельзя сказать, чтобы я сделала что-то не так. Останавливаясь на красный, я посмотрела по зеркалам и увидела, что в меня едут. Проехала дальше вперёд. Но всему же есть границы! Впереди меня тоже стояла машина, так что дальше был бум. Оказалось, что меня подбил таксист, которого толкнул второй таксист, который смотрел в телефон, куда ему там ехать.

К счастью, М.В. подъехал буквально через полчаса и вытащил оттуда ребёнка в садик, так что обошлись моральными и материальными потерями.

Килл Ми Плз: история #17285

«Год назад я встретил лучшую девушку на свете. Два месяца назад мы решили жить вместе. Все было отлично, хотя в последнее время она много работала и жаловалась, что очень устаёт. Я предложил ей перейти на пол ставки или просто сменить работу - у меня хорошая зарплата, на двоих без проблем хватит, но она отказалась, сказала, что без работы зачахнет. Без преувеличения, это были лучшие месяцы моей жизни. Я понял, что хочу быть с ней всегда. А сегодня...»
Килл Ми Плз: история #17285
Вот это история - однозначный фаворит всего, что я прочитала в Мизандрии.

Бороться, искать, найти и отрепортить! Пять радостей.

- Свозила дочерь к бабушке (кому как, а мне радость)
- Целую неделю нормально проработала на полном дне
- На работе угощали икрой, бабушка испекла торт, и ещё отхватила немецкой солонины. Не санкционной - по соседству есть немецкая деревня.
- Вынесла ёлку, и никто не помер от слёз
- Пережила выходные и даже каникулы. Ура.

Про кошек

У кошек, конечно же, есть свой кошачий дом. Они возвращаются в него, когда заканчивают работать кошками. Снимают свою шубу с мягкой опушкой и вешают её на крючок. Надевают халат: у кого-то застиранный, у кого-то новый. Они садятся в кресло-качалку и включают комп. Они гуглят, к кому бы прийти в следующий раз. Обмениваются отзывами о кошачьих хозяевах: один хорошо кормит, зато другой чешет по часу. Они продают подержанные шубы на кошачьем Авито. В кошачий сектор интернета людям доступа нет.

Хотя Инстаграм у них тот же, что и у нас.

Видела сегодня грани человеческой наглости

Общеизвестно, что я страдаю верой в "справедливый мир". "Справедливым" называется такой мир, в котором ты лично получаешь ништяки за добрые намерения, а все остальные - по башке за злые поступки. Но, поскольку мир сам по себе не склонен к справедливости, приходится ему помогать. Вот и сегодня. Иду я по парковке, смотрю, стоит белая машина. Совсем стоит, не двигается. И в неё прицельно едет задом чёрная машина. Слышу "фа-фа" - это белая машина всполошилась. "Всё равно, пляшем!" - решила чёрная машина и торжественно впечаталась задом в морду белой.

Collapse )

Итоги года

Совмещу пост с итогами года с постом о радостях. Гадостей писать не буду. Пока :)

1. Сдала ребёнка в садик, и ребёнок к этому привык.
2. Вышла на работу, на работе оказалось хорошо.
3. На обедах на работе стало в два раза веселее, чем было: к незабвенному Коле В. добавился Рома К. Каждый день в Атапи: особенности расплющивания человека в Марианской впадине, как следует обращаться с коровами и категорический императив!
4. Высадила ассортимент ягодных кустарников на участке, а также развела много ремонтантной клубники.
5. Десять лет за рулём без ДТП. Не совсем без ДТП - всякое бывало. Но ни разу не бывало случая, чтобы я в движении столкнулась с другим участником в движении.
Два штрафа за десять лет - тоже неплохо.
6. Вернулась в тренажёрку, что целебно сказалось на здоровье.

Такой получился год. Как и последние три новых года, всё это время моей жизни де-факто съел ребёнок. Что ж, надеюсь, это ей на пользу.

Итоги десяти лет семейной жизни

Готовлю салат. Попросила Михаила Валерьевича нарядить ёлку.

Захожу в комнату. На ёлке висят тяжёлые настенные украшения с бантами, которыми я пять лет подряд до этого украшала стены. Ни одно ёлочное украшение не повешено.

И вот так все десять лет.

Звёздные войны часть 7

Мне удалось сходить на Звёздные войны в IMAX. Пусть это будет пунктами 1-5 радостей на всю неделю, оно того стоит!

Совершенно очевидно, что фильм получился отличный. Мои друзья-олдфаги обвиняют фильм в низости трубы и жидкости дыма. Но я, хоть и являюсь в жизни пожилым фрустрированным олдфагом с маленькими грустными глазками, преображаюсь, как боевой конь при звуках имперского марша.

Я даже не знаю, как мне рассказать, что понравилось, потому что понравилось всё. Поэтому я извлекаю из загашников достойную тему для обсуждения. Помните советские обличительные статьи насчёт битлов, или "жуков", которых обязательно все через год забудут? Специально нашла врезавшуюся в память цитату:

Collapse )

Новый год

Прочитала в интернете, что дети в садиках начали учить стишки к новому году. Спросила у своего ребёнка, что они выучили. Ребёнок гордо продекламировал.

Дед мороз, дед мороз табуреточку принёс. Табуреточка мала, деду по носу дала.

?я чо-то п. Частный садик вроде хороший.

НГС выдал чудный репортаж

Отцы-одиночки в условиях Новосибирска.

Первому-то бабушка помогает, так что у него нормально всё, но второй и третий - это страх и ужас. Мужчины! Почему вы не занимаетесь разработкой специального шокера? Я считаю, что таких отцов спасёт только одно устройство - электо-шокер, подключённый к дивану. Примостил свою задницу поуютнее, вместо того, чтобы заниматься детьми - получай током! Дети грустные, одеты как попало, на кружки не ходят, дома ремонт был во времена царя Гороха.

В коментариях пишут - жалко же их, нелепых таких. А мне не жалко! Делать дела надо, а не успеваешь, так давай за счёт сна компенсируй. Я вот три года не спала толком, и ничего, не переломилась. И они не переломятся. Единственное, инструмент принуждения необходим.

И вот у evo-lutio пост, с которым я совсем не согласна

Речь идёт о браке с детьми, в котором изменила жена.

evo_lutio"Но дети остаются с женщиной, и это именно она - в более выигрышном положении. Не знаю, почему принято считать, что наоборот. Какое-то искажение сознания, на мой взгляд."

Другой мир какой-то. Садик - жене. Болезни - жене. Вопли и сопли, кучу денег, невозможность отойти из дома вне установленного времени, даже если срочно нужно к врачу. И это они называют выигрышным положением?

Кто-нибудь может мне объяснить, как?

Развлечение для пятничного вечера

Кормили кошек глистогонной таблеткой. Первой попалась киска Сосиска. С ней попробовали по-хорошему: в аннотации средства, да и по уверениям продавца, таблетка вкусна для кошки, и кошка её с удовольствием сожрёт.

Не выгорело.

Кошку Сосиску, которая возомнила себя гордым священным животным и перестала приходить для поглаживания и игр, поймали повторно за что пришлось и приступили к кормлению насильно. Примерно с шестой попытки изрядно замусоленную таблетку кошка сглотнула. Это было просто. Гордое животное Сосиска не осилило даже сопротивляться как следует. Ха, Сосиска. Я тебя победила и теперь назначаю главной Сосиской себя.

Следующей пошла мягкая игрушка Сарделька. Сарделька является вообще-то биороботом: она за еду производит игры, мурлыканье, ласку и шерсть. Всякого кошачьего отстоя, типа игнора или доставания, она не производит. К тому же, у неё нет когтей. Даже несмотря на то, что они есть. Никто их не видел. В общем, Сардельку, хорошую кошку, кормили таблеткой с ладошки.

Два раза. Потом три раза. Кошка слизывала, выплёвывала.

На четвёртый раз биоробота взяли за шкирняк. Биоробот включил интеллектуальный режим движений языка (волнообразный, со сменой профиля) и нашёл возможность отплеваться. Первые пол-таблетки она так и расплевала. Пришлось брать запасную порцию. Через пять минут трепыхания и ругани пришлось поменяться ролями. До этого кошку кормила я, а М.В. держал. Теперь стала держать я, а М.В. кормил. Дело пошло на лад! Кошка стала выплёвывать таблетку не через две секунды, а через две с половиной.

Становилось жарко. Собравшись с силами, мы снова пихнули таблетку кошке на корень языка. И о чудо, с двадцатой попытки прокатило. При этом, заметьте, сбоя в программе биоробота не произошло. Кошка ни разу не попыталась ни отбиться, ни поцарапать. Исключительно хорошая кошка. Дала ей за это молока.

На шоу "кормим таблеткой Тефтельку" собрались две пострадавшие кошки и злорадно смотрели снизу вверх. Помоечную кошку Тефтельку пришлось заворачивать в одеяло. Она царапалась и кусалась, но сглотнула всего-то с третьей попытки. Животное даже отбиться толком не умеет! А ещё мнит о себе, ха. Пусть больше не мнит, так ей и передайте.

Collapse )

Про вселенную DC

Канал The CW сделал немыслимое. Выпустил феминистический сериал. В нём главный герой, друг главного героя, главный злодей и второстепенный злодей - женщины!

Отзывы на кинопоиске очень доставляют. Каждый мужлан считает своим долгом возмутиться, а какого? Какого они посмели выпустить фантастический сериал, в котором кругом женщины, а мужчины на вторых ролях хахалей?

Если бы у меня было море времени и задора, то мне следовало бы пройтись по большинству фантастических сериалов последних лет, и на каждый написать отзыв, мол, нечестно. Почему в кадре одни мужчины, а женщины максимум подруги.

Пять радостей сегодняшнего дня

Сегодня снова пять радостей. Их долго не было. Это потому, что пять гадостей я не пишу, хотя и хочется.

1) Самопочинился передний бампер. Был замят, а больше нет. Чудеса!
2) Самопочинилась хлебопечка. То вроде сломалась, а то вот хлеба напекла.
3) Светлана Михайловна рассказала очаровательную историю о том, как ей понравился свежий хлеб.
- Вкусно. Вкусно-вкусно. Спасибо. Спасибо. Спасибо! Приходите ещё!
4) Наконец-то поменяла две лампочки. Без одной страдала с месяц, без второй вообще полгода.
5) Купила мохнатую простынь, теперь будет тепло спать. А то температура едва переваливает за ноль ночами, а отопления нет как нет.

И вам спокойной ночи!

Проект "пятикопеечные радости"

Очень хочется сменить пять радостей в день на пять гадостей. Писать проще, веселее. К тому же, вдруг кто-нибудь пожалеет. Тоже профит. Но сдаётся мне, проект "пять гадостей" сработает на увеличение личного несчастья, что совсем не та цель.

Collapse )